L'école est finie ..... tout c'est bien passé, et j'ai tout validé......mais j'ai encore 70h de stage à faire....Heureusement elle m'a proposé de faire mon stage en 12h par jour, du coup c'est un peu plus fatigant mais au moins je ne travaille que 6 jours au lieu de 15 !!! Donc pour un "petit" stage à finir c'est tres tres bien....Je retourne travailler mardi, mercredi et vendredi....et à moi les vacances!!!!

J'avais une "drôle" de tache sur le coté du pied droit, du coup l'onco m'a envoyée voir un dermato qui a voulu faire une biopsie...c'est horrible comme ça fait mal au pied !!! Rien que la piqure anesthésiante !!!! puis elle a fait un point pour recoudre, mais en rentrant chez moi le pansement était taché de sang, j'ai du le refaire 2 fois...et plus de 10 jours apres le fil est toujours là, et la plaie pas cicatrisée..j'ai eu les resultats vendredi, et tout va bien....ce n'est qu'une tâche !!! Je ne m'inquiétais pas du tout de cette tâche, je savais que c'était rien, mais maintenant ils sont rassurés....

Sinon je suis allée voir l'onco, et mes marqueurs sont passé de 49 à 59 (environ) du coup on arrete le xeloda, j'avis du mal à le supporter, j'avais les ongles qui se décollaient surtout les pieds, et en ce moment, j'ai la peau qui part sur les 2 pieds, vraiment pas facile !!!! La semaine prochaine je vait refaire un pet scan, et je vois l'onco encore une semaine plus tard (vacances obligent....jamais de docteur en aout, je devrais être habituée, tous les ans c'est le cirque pour moi en aout !!! Ensuite je vais voir ce qu'on va faire, comme xeloda marche pas comme on voudrait il va falloir l'arreter et surement reprendre une chimio par KT, ce qui veut dire pour moi une injection toutes les semaines si je me souviens bien de ce que l'onco m'avait dit la premiere fois qu'on avait mis le xeloda en route....Ce qui m'embête le plus c'est le mal de dos à cause de la tumeur de la lombaire 2....j'ai pu souffler 15 jours grace au zometa (enfin je crois)....Ca m'ennerve car l'onco revient le 16 aout, et moi je devais partir voir ma soeur qui a eu son bébé début du mois...alors je ne sais pas quand je vais pouvoir y aller, j'espere que je n'aurai pas séance de chimio trop tard

Voila je n'ai pas trop de chance, je n'arrive pas à trouver un "truc" qui marche et que ca me foute la paix un peu !!! La suite au prochain épisode...

Demain les enfants partent pour 15 jours, je detestequand ils partent, j'aime vraiment les avoir avec moi et en profiter un maximum, mais pour eux c'est bien de voir autre chose et de vivre de nouvelles expériences....je vais profiter pour me reposer au maximum....une petite pensée toute particulière à ma fille qui va avoir 12 ans demain...énormes bisous à elle

Je viens de lire vos comm et je voualis tous vous remercier de prendre le temps de m'écrire alors que je ne prends pas celui de vous répondre par faute de temps.....

Par contre ca me fait tout drôle de lire ou même lorsqu'on m'en parle de dire que je suis courageuse...je ne le ressens pas du tout comme ça....ba oui, pour être courageuse il faut aller contre quelque chose et pour moi c'est si naturel que je ne vois pas où il y a du courage dans ce que je suis....je suis contente d'être faite de ce bois là, optimiste, je l'ai toujours été et tétue aussi, je suis une chieuse et oui je l'avoue, mais je crois que si je n'étais pas comme je suis naturellement, sans me forcer, sans courage je n'en serai pas là aujourd'hui...

L'autre jour l'onco n'était pas trop contente de moi, ba oui quoi je vous faisais confiance et vous avez été trop loin, du coup vos mains sont dans un sale état, je compte sur vous et bla bla bla, un truc dans ce genre, ce à quoi je lui ai répondue, et oui je suis tétue et tenace, et si je ne l'étais pas je ne serais peut être pas encore là aujourd'hui parce que si je regarde bien, lestoubibs eux pensaient que je ne m'en sortirais ni la première ni la deuxième fois..;mais je suis toujours là, tétue et je ne me laisse pas faire, je suis une battante mais toutca c'est dans mon caractère sans aucun effort et donc sans merite ni courage....Voilà, ceci n'enlève en rien la gentilesse de vos commentaires et encore merci, mais voilàje n'ai rien de spécial, juste ordianaire...Je ne suis pas GNACK pour rien hihihihihihihi.

Comme prévu je ne suis pas allée à l'école...l'onco m'a fait passé un pet scan pour voir d'un peu plus près ce qui se passait.

Du coup elle a tout stoppé, je ne prends plus l'avastin, plus d'aromasine....et stop aussi le fosavance...;

Du coup c'est Xeloda matin et soir pendant 14 jours, puis 1 semaine de repos et pour mes os je vais prendre Clastoban tous les jours

Avec la prise de sang les marqueurs sont remontés il faut encore attendre un peu pour voir si le nouveau traitement fonctionne.

Par contre la première semaine a été très dure, je dormais, vomissais...une horreur...je prenais le traitement le midi et le soir, parce que je ne déjeunais pas le matin...alors j'ai changé mes habitudes , je me force à manger un petit bout le matin pour prendre mon traitement, et depuis c'est nettement mieux !!! mais en effet secondaire il y a des brulures au niveau des pieds et des mains...l'onco m'a dit de poursuivre, voir si je tiens encore un peu, parce que ca brule mais que ce n'est pas rouge, si ca rougit  je dois stopper.

Par contre j'ai chopé d'énormes cloques sous le pied gauche, avec ce WE, ca se calme, heureusement parce que demain je pars en stage, alors j'ai besoin de mes pieds!!!

Je voulais préciser que la radio fréquence avait bien fonctionner, la tumeur qui restait n'est plus..mais quand on a voulu voir comment ca avait fonctionné on a vu que le cancer était reparti...avec le pet scan on a vu qu'il y en avait plein dans le foie et aussi sur les os du bassin, le coccyx et 1 (ou 2 ???) vertebre(s)...bref on efface tout et on recommence....la derniere chimio, meme si elle a fonctionné n'etait pas la bonne puisque c'est reparti de plus bel !!! alors il faut trouver une chimio qui ira, et si ce n'est pas celle là et bien on en prendra une autre !!! je vais bien finir par trouver un truc qui va marcher, et qui sait, on trouvera peut etre un nouveau traitement qui marchera.....

Je me suis forgé une nouvelle conduite à tenir....je me dis que tant que je suis vivante, tant qu'on me trouve un traitement j'ai espoir...et tant qu'il y a de l'espoir, il y a de la vie pour moi...je sais que j'ai cette saloperie en moi, qu'elle est là, mais pour éviter qu'elle gagne je me bats au quotidien, et tant que je me bats il ya de quoi esperer guerir...et puis je suis loin de me sentir au bout du bout...alors même si la nouvelle me fait toujours mal et fout tout en l'air j'arrive toujours à digerer et accuser le coup pour mieux rebondir...je me suis fait une raison....c'est en moi et c'est comme ca, et du coup je vis avec jusqu'au jour où il n'y aura plus rien, car ce jour viendra, mais en attendant et bien on va vivre avec, et surtout me battre contre....je suis bien suivie et j'ai confiance....

Je vais en stage pour 5 semaines, 1 semaine de vacances et hop retour en stage pour 5 semaines!!!! ca va passer super vite, je vais être débordée !!! Peut etre à bientôt ....

Depuis novembre il s'en est passé des choses, j'ai préparé mes validations, ca a été dur dur, et puis je suis partie en vacances à Noël, fatiguée avec toute cette route, apres Strasbourg on est monté à Lille pour enfin retourner à Rouen, et là on aurait du rentrer mais je me suis sentie mal, très fatiguée...heureusement ma copine nous a gardé deux jours chez elle, du coup j'ai repris des forces avant la route.

A peine rentrée, je suis rentrée à l'hôpital pour faire ma radio fréquence, et là encore fatiguée, et ca a été douloureux quand même, surtout au niveau du poumon....le Dr.Ch devait cramer la tumeur et profiter pour en mettre un coup aux deux autres puisqu'il etait dans le fois. L'opération a duré 1h30 comme prévu mais au lieu de faire les 3 il s'est acharné sur la sal....de coriace.....elle était dejà passée à 4cm50 !!! ba oui quand je vous dis que ca evolue tres vite chez moi !!!!

Du coup il bien cramé proche du poumon....

J'ai eu du contramal contre la douleur au debut ca allait bien, mais dès le jeudi j'avais dejà mal au coeur....et je n'ai pas mangé pendant 1 semaine, moins 3kg !!!! youpi!!!! Et comme je suis sortie le jeudi et que le lundi j'allais en stage j'étais super fatiguée et sans manger ça a été dur !!! je me suis donc forcée à avaler quelques petits trucs mais vraiment histoire de tenir debout....lundi je n'ai pas voulu piquer les patients, je n'en avais pas la force !!!!

Et le stage s'est déroulé tout doux, avec un aménagement des horaires je commencais le matin et en fin de semaine j'étais de soir, beaucoup plus tranquille que de faire des semaines entières du matin....j'ai pourtant failli arrêter dès la première semaine, c'etait trop dur !!!

Depuis la semaine dernière je suis retournée à l'école...on est parti à toute vitesse!!!! heureusement on est en vacances demain soir...

Demain matin chimio qui repart avec avastin, depuis fin novembre je n'en avais pas eu, c'est cool, ca fait du bien de decrocher un peu....

Et aujourd'hui j'ai eu RV pour faire mon IRM de contrôle du foie, pour voir si la radiofréquence a tout cramé...;je ne sais pas pourquoi ils m'ont dit d'être à jeun dès 10h ce matin, mais une fois sur place ils n'ont pas compris pourquoi puisqu'ils ne le demandent pas.....ahhhh les mystères de l'hôpital !!!!

Ca dure une plombe pas l'examen mais l'attente avant et après....je vois le Dr.Ch..;et là patatra...oui patatra, il y en a plein partout...;que dire que faire, ba c'est comme ça j'ai pris l'habitude hélas!!!! et bien tenez vous bien le Dr m'a dit texta "c'est vous qui allez me remonter le moral !!!!" je suis scotchée !!! c'est pas mon rôle, mais c'est mon lot quotidien je vis avec cette m.... je m'attends à tout la guerre n'est pas finie....

Sortie de l'hôpital... heureusement je suis avec mon mari, et j'appelle mon oncologue, pas libre, dejà 1h de retard, alors qu'elle m'appelle plus tard !!! ba non elle sera en réunion, j'explique donc que je suis bien embetée je ne sais pas quoi faire, ca c'est multiplié et demain je dois refaire mon traitement, alors??,on fait quoi???? je m'arrete? je reprends? on change? ....demi tour, je dois envoyer un fax à l'onco, et comme je suis encore dans l'hôpital on retourne voir la secretaire....j'ai un appel de la secretaire qui me dit de ne pas aller demain faire mon traitement, et que j'ai rendez vous demain à 14h avec l'onco..;et merde, ca veut dire quoi? on va devoir changer de traitement? on va repartir dans la chimio, le vomis, la fatigue, les cheveux, la perte d'estime de soi, se sentir moche et vieille, laide !!! allez courage ne pense pas à ca, on verra bien demain,
reste calme...demain il fera plus jour....j'ai annulé le taxi. le matin rv 11h chez le dentiste, 14h chez l'onco et 17h30 généraliste, journée docteur !!! et bien c'est décdé, je n'irai pas à l'école, je ne pense pas, je pense pas avoir la force d'y aller...

Des nouvelles....des bonnes ....et des moins bonnes.....mais j'ai toujours la pêche et j'ai confiance.....

Le Mercredi 10 novembre j'ai fini mon stage....ouf je n'en peux plus, me déplacer dans les couloirs deviens pour moi de plus en plus une torture....je m'assoie au bureau et quand je me lève c'est le plus dur !!! et comme je suis fatiguée je m'assoie, du coup j'accentue la douleur....heureusement grace aux examens et aux jours fériés, j'ai travaillé seulement 3 jours les 2 dernières semaines...ouf....;

Et bonne nouvelle je regarde mes mains et mes ongles ont fini de repousser, je n'ai plus de "trace" comme quoi ils se décollaient...et comme je ne suis plus en stage ils vont pouvoir pousser un peu...je vais leur mettre du vernis....youpi, je fais ma belle (hihihi)

du coup j'ai le 11 tranquille, et vendredi 12 je vais faire mon pet scan à monaco....et là, mauvaise nouvelle, la tumeur de merde qui me reste sur le foie n'a rien trouvé de mieux que de regrossir...alors le médecin me dit qu'avec 4,5 cm on ne va peut être pas pouvoir me faire la radio fréquence....on va surement devoir m'opérer ou alors refaire une chimio pour reduire la tumeur....Le lundi je retourne à l'école, mais je suis fatiguée, et je dois bosser jusqu'à 2h du mat deux jours consécutifs car je n'arrive pas à travailler, trop fatiguée pour travailler....et les validations qui arrivent mi decembre, au secours, je ne suis pas prète !!!

Je dois attendre le jeudi 18 pour voir l'onco ....il me dit que ca va !!!???? ba on n'a pas le même point de vue !!!

Pour lui pas d'inquiétude, on voit le Dr C qui doit faire la radio fréquence et après on avise....on ne peut pas voir si les marqueurs sont montés, ils sont légèrement au dessus de la norme, mais comme le labo a changé de technique, pas d'antériorité pour comparer, zut de zut, c'est pas le moment....et puis j'ai du cholestérol, très leger aussi, à cause d'aromasine, alors pour le moment on ne fait rien, mais si ca continue je devrai en parler à ma généraliste....

L'onco me dit que si c'est trop gros je pourrai me faire opérer..mais moi je ne comprends pas, on m'avait dit que c'était risqué, et lourd comme opération....du coup je lui dis que j'avais un autre foyé sur les os....mais non, c'est au regard du jour J, donc à ce jour qu'un seul foyé, donc l'opération est envisageable....!!!ahhhhh

Et puis il me dit qu'il ne souhaite pas vraiment pour l'opération, car pour se faire je devrai arrêter avastin pour un bon bout de temps (pour la radio fréquence aussi mais moins longtemps) et ca permettrait aux autres cellules celles qui peuvent se cacher de grossir...alors c'est définitivement non pour moi l'opération sauf si je n'ai vraiment pas le choix!!!

on parle alors de refaire de la chimio, mais il a peur car l'allure de la tumeur est bizarre, comme si elle était nécrosée en son centre, il pense que c'est à cause de ça que la chimio ne l'atteint plus, et que les ramifications prolifèrent....Je me demande si j'aurai la même chimio...faut voir depuis quand j'ai arrêté...mais ça ne fait pas un an !!! ..... et puis la douleur, la fatigue, les cheveux !!! ouf il me parle d'un autre type de chimio, où je garderai mes cheveux !!! ça c'est bonheur....

En fait je sors d'ici en me disant, oui cette saloperie fait vraiment ch...., il y a quelques mois on aurait pu lui faire la peau mais le Dr C a hésité, il croyait voir un autre foyé au niveau de l'aorte, mais non, nouveau pet scan et toujours pas de tumeur à l'horizon sur l'aorte!!!

alors j'attends lundi maintenant...et je me dis tout en n'y croyant pas trop, et si on pouvait lui faire de la radio fréquence, vite vite, qu'on me la zigoulle cette saloperie de merde de tumeur !!!! oui c'est vraiment une saloperie de merde, parce que jamais elle ne me laisse tranquille, je fais deux pas en avant  et elle m'en fait faire un en arrière, mais héhé, même comme ça j'avance plus vite qu'elle et je ne la laisserai pas avoir le dernier mot, je suis là et je maitrise....yes!!!

Bonne nouvelle, j'ai commencé le régime Dukan la semaine dernière et j'ai perdu 2 kilos!!! je rerentre dans mon jean dans lequel je ne rentrais pas la semaine dernière....je continue....je rentre dans mmon short, mais un peu boudinnée, faut donc perdre encore un peu....je voulais perdre 10 à 15 kg, l'onco ne voit pas d'inconvénient à ce type de régime....mais j'ai aussi demandé au nephrologue, et lui il pense que vu ma taille et mon poids il ne me faut pas plus de 70 gr de protéine par jour, maxi 120gr....il pense que ca risque de fatiguer encore un peu plus mes reins.....il veut bien que je le fasse un peu mais après je dois arrêter....

Alors j'ai pris note de ses remarques, comme je dois manger un jour protéine et un jour protéine/légume et comme je ne suis pas une grosse mangeuse (mais une grosse gourmande) je vais essayer de manger moins les jour protéines et de manger plus de légumes les jours protéines /légumes, et je vais m'arrêter plus tôt, je perds encore 5~6 kilo et j'arrêterai là le régime, je ferai une stabilisation, et j'espère que je ne reprendrai pas et que je pourrai perdre encore un peu simplement en faisant un peu plus attention....le principal c'est que je me sente bien dans mon 40

Voilà, à bientôt pour la suite des évènements.....pas la peine de faire des plans sur la comète, et soyons lucide !!!