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Mon Cancer

Je viens ici raconter mon histoire

L'histoire d'un cancer du sein qui a changé ma vie.

C'est un peu comme un journal, pour ne pas oublier.

Mettre mes impressions au fur et à mesure

 

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Vendredi 24 octobre 2008

Vendredi 24 octobre 08 : hum!

Aujourd'hui c'est les vacances!!! Youpi !!!
Je n'ai pas réussi à retourner à l'école pour affronter le regard des gens et devoir répondre "bof! Moyen" à la question "Alors, ca va?" et qu'une fois que vous avez dit bof, vous faites fuir les gens!!!

Alors ce qui me met de bonne humeur aujourd'hui?
Mon petit mari..et pourquoi?
Ba on a regardé dans notre boîte l'état de nos réserves, et bien on a trouvé un peu d'argent (le reste en fait hihi) et avec lui on est parti en ville, faire les magasins pour MOI !!!
Et quel plaisir de devoir chosiir ses vêtements dans les petites tailles!!! Ca fait un bien FOU!
Du coup je suis revenue avec 2 pantalons, 1 pull et 1 chemise (belle), et que de jolies coupes FEMININES....(oui même le pull, avec un beau coll en V et des manches 3/4) heureusement que j'avais un petit budget, sinon j'aurai acheté encore plus
Et comme j'avais repéré un joli pyjama lorsque je suis allée chercher celui pour l'hopital (ba oui, même mes pyjamas étaient trop grands pour moi) je n'avais pas acheté celui qui me plaisait parce que pour l'hopital c'est pas raisonnable hihi...et bien ca y est, maintenant il est chez moi...vivement que j'enlève ce vilain "compresse nénés" (vraiment moche et qui serre) que je puisse mettre mon nouveau pyjama sexy....hihi

Non seulement j'ai acheté pour moi mais en plus des tailles qui me faisaient rever depuis longtemps....je n'ai même pas souvenir avoir fait cette taille!
Youpi !!! On remet ça quand??? hihihi ba oui quoi, pourquoi pas, moi qui n'achetais jamais rien pour moi, je vais devenir accro au shopping??? Non faut savoir être raisonnnable, mais il faut aussi savoir se faire plaisir
Ca faisait des années que je n'avais pas eu de plaisir à aller esayer des vêtements en boutique.

Me voilà donc de meilleure humeur aujourd'hui
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Par Gnack - Publié dans : moncancer
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Mercredi 22 octobre 2008

Mercredi 22 Octobre : rentrée

Je n'ai plus arrêter de me sentir mal, de pleurer et n'avoir personne à qui parler....personne qui voulait prendre le temps d'entendre....
Bref plus ça allait, moins j'allais bien
Ils m'ont laissée sortir..mais même ça , ça ne m'a pas fait plaisir
Mon mari est venu me chercher, et là j'ai encore pleurer....je pleure encore rien que de l'écrire
Je suis mal, très mal, un mal profond, je sais très bien ce qui ne va ps, ce qui me fait pleurer, mais je ne peux pas en parler, qui peut comprendre? qui peut imaginer comment c'est dur? Je pense alors à toutes mes essentielles qui ont du mal à s'en sortir et je les comprends et je me dis qu'elles aussi peuvent me comprendre, comprendre le mal dont je souffre....pourquoi les médecins veulent ils tous penser à notre place, ils sont tellement loin de ce qui ne va pas. Non, je ne pleure pas pour des broutilles...je souffre à l'interieur, j'ai mal....et personne ne me tend la main.
Ne me demandez pas de quel mal je parle, je ne suis pas capable de crier haut et fort ce qui me ronge, dure réalité!

Je suis rentrée chez moi, retrouver mon mari, mes enfants, un peu de stabilité, ça va mieux.
Mais là tout le monde dort, et je sais que lorsque je vais retrouver seule dans une pièce, à l'abri des regards les larmes vont couler, car j'ai mal à l'intérieur...personne ne peut guerrir ce mal, alors que faire? attendre? le temps fera son oeuvre? et si cette blessure ne se réparait pas? Amies essentielles qui passez par là, j'espère que vous me comprenez et que vous pourrez me témoigner un mieux..mais lorsque je lis vos témoignages j'ai peur hélas que de trop bien comprendre que ce mal là personne n'y peut rien....

Moi qui voulais tellement en arriver là, je pensais tourner la page, que ce serait un nouveau départ.....mais non, ce n'est pas ce nouveau départ que je voyais....on ne s'en sort donc jamais?????

J'espere revenir ici dans un meilleur état d'esprit..mais ce qui arrive : infirmière tous les 2 jours, puis visites, suivis, etc...je sais que ca ne me plait déjà pas....j'essayerai quand même de venir ici vous donner des nouvelles
Par Gnack - Publié dans : moncancer
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Mercredi 22 octobre 2008

21 octobre : on attend

On attend.

Tant que l'on n'est pas remis de l'opération peu importe, on dort, on se repose. puis voilà, on est rétabli et du coup on passe son temps à attendre....


6h on attend que la lumière du couloir s'allume
6h30 on attend la personne qui prend votre température.
7h on attend que quelqu'un vienne prendre votre tension
7h30 on attend le chariot du petit déjeuner
Vite on se pressse de manger pour pouvoir prendre sa douche car à
8h30 voilà le médecin qui passe dans votre chambre et qui regarde vos pansements, donne les instructions et puis? on attend...que quelqu'un vienne faire les nouveaux pansements pendant ce temps on vient retirer le plateau dejeuner.
Et tout ça n'est pas régulier; Il peut y avoir des écarts, du coup on attend encore plus.
Et puis vient le temps où on vient faire vos pansements
10h on attend que l'on vienne faire votre lit
10h30 l'heure de faire le ménage dans la chambre
Et puis vous êtes seul...alors là il faut s'occuper, on attend
12h l'heure du repas, puis on dessert
Heureux sont ceux qui ont de la visite ou un coup de fil dans l'après midi, sinon il audra attendre jusque vers 17h que la sage femme passe, si elle passe.
On attend 18h / 18h30 que le repas du soir arrive et 19h30 ils desservent.
Peut être qu'on aura la visite du medecin ce soir?
Et vous pendant ce temps? Vous attendez parce que quand on n'a pas le moral c'est horrible l'attente, on gamberge, on ressasse.
Alors là j'attends que mon mari m'appelle pour me raconter la soirée, les enfants....
Puis même si vous avez sommeil ba non, il faut attendre que les "gardes de nuit" passent au mieux à 22h pour voir si tout va bien, si on ne manque de rien, ou pire vers 22h45, mais il audra encore attendre qu'elles aient visité tous les malades pour avoir le droit à l'extinction de la lumière du couloir et là seulement vous pouvez ne plus attendre pour vous endormir.
Mais attention, pas trop tôt, sinon le reveil se fera avant 6h et du coup il faudra attendre....attendre que l'hôpital se reveille.


Bref, pour conclure, ayez une sacrée bonne occupation et un sacré moral à l'hôpital parce que lorsque vous allez mieux, l'attente sera très longue..............................................................
Par Gnack - Publié dans : moncancer
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Mercredi 22 octobre 2008

Mardi 21 Octobre 2008 : de l'hopital

10h56....Ca ne va pas....
Depuis hier soir, j'ai mal au ventre, mal au sein droit et tout le monde m'écoute mais personne ne m'entend.
Les réponses qu'on me donne sot bizarres. "on va attendre de voir demain, si vous avez plus mal ou moins mal, et si ca empire, alors on poura vous donner un anti douleur plus fort" a quoi ça sert??? Je me suis imaginée quelqu'un qui aurait eu le doigt sectionné. Alors il va dire j'ai mal à la main, et là on va lui donner des anti douleurs pour qu'il n'ait plus mal ?!? Mais alors, si personne ne veut connaitre la cause ça ne sert rien!
Je n'ai pas besoin de médicament, je veux savoir ce à quoi c'est dû, les médocs je les prends uniquement quand c'est nécessaire...
Personne ne se demande pourquoi j'ai mal au ventre. On vient même me dire que c'est peut -être la gastro...AH!!!! ...la gastro !!! maladie du siècle, elle a bon dos elle... un mal de ventre, une nausée,ne chercher SURTOUT pas plus loin, c'est la gastro. On n'a même pas besoin d'osculter pour diagnostiquer!
Je dis au chir que j'ai besoin de le voir le soir (lors de sa visite) parce que j'ai mal au ventre, il écoute  mais il n'entend pas, le seul soir où il ne passe pas, c'est le soir où ça coule au niveau du sein droit, j'ai mal, et mal au ventre.....Pas de bol.
Cerise sur le gâteau, ce matin : on m'avait dit que je sortirai lundi, me connaissant je me suis dit non, ça sera mardi. Et bien je ne sais pas pourquoi "Monsieur Redon" fait des siennes, ça fait 2 jours que ça fuit. du coup impossible d'évaluer. Et hop, on me garde! Je ne vous explique même pas ma tête.
Du coup je suis dans un mutisme presque complet, pas trop, sinon voilà la sage femme qui vous parle déjà de psy. J'adore, ils savent mieux que vous ici, ils ont décidé de ma baisse de moral était dûe au fait que je reste, mais pas du tout, tout faux...je vais mal, je ne fais plus que penser, et quand je pense ce n'est pas toujours positif.
Et puis quoi? On doit toujours être d'humeur égale?! Et bien non. Aujourd'hui pas faim, pas déjeuné et pas envie de sourire à tout le monde et de parler. J'ai même envie de pleurer, mais je retiens un max.

Et quand ça ne veut pas, ça ne veut pas. Je ne sais pas ce qui se passe dans le service mais c'est le coup de pied dans la fourmilière. Je suis restée 1 heure à attendre entre ce moment où le médecin regarde vos pansements et le oment où ils sont venus me les refaire.
tu as froid toute nue sous les couvertures!!!!


Tout d'abord, il faut que je vous dise pardon, oui j'ai été débordée depuis la rentrée septembre, plus des soucis (rien de grave, mais une course aux papiers suite au "plus de travail" de mon mari ca  a pris tout le mois, mais bon c'est réglé...à suivre) je n'ai pas arrêté d'être sollicitée à droite et à gauche, du coup pas le temps, pas le temps... Même pas le temps de vous parler du 11 Octobre et du 16 Octobre.

Pour répondre, je vous ai fait un article spécial pour vous parler du 11.

Et maintenant je vous explique pourquoi je vous demande pardon. Pardon de ne pas avoir pris le temps de vous parler avant mon opération.
Du coup jeudi 16 au matin je courais encore, j'ai eu l'après midi pour faire ma valise et arriver à 16 h à l'hôpital.
La trouille....il n' y a rien à faire, savoir que l'on va m'endormir m'angoisse toujours. OK pour m'endormir mais êtes vous sûrs de me faire revenir?
Je suis persuadée qu'un jour je n'en reviendrai pas. du coup j'y vais à reculons, et j'évite.... Bref, là n'est pas le sujet, puisque je suis ici.

Alors l'opération constituait en 2 choses :

              - enlever la prothèse du sein gauche, casser la coque qui s'était faite depuis les rayons; il parait qu'elle faisait 1 cm d'épaisseur !!! Incroyable, je n'aurai jamais cru, mon sein me paraissait "souple", surtout depuis qu'l étaéit entre les mains de mes kinés.
une fois une nouvelle prothèse mise en place, le chir a ponctionné ma graisse et oui, j'ai de la graisse!! ces fameux kilotés hihi!!!  Apres centrifugation il a réinjecté les tissus adipeux dans le sein gauche.
Résultats : je me reveille avec un bleu ENORME qui part d'un coté du ventre jusqu'à l'autre bout sur environ 10 cm de haut. Je suis noire / pourpre. Et maintenant je me transforme en Hulk avec la couleur verte!  Il afut dire que je marque facilement.
Mon mari dit que ca se voit. Moi je ne vois rien, je n'ai pas l'impression que ma réserve de graisse ait diminué. de retour à la maison je ferai mon test de MON jean (vous savez, celui qu'on avait quand on était jeune, et qu'on garde comme un vestige des temps anciens d'une époque où on était plus..;et moins...) Lui c'est un vrai test, il ne vous ment pas.

            - la deuxième chose ça a été de me faire une réduction mammaire tant attendue de ma part du sein droit. Et bien, j'étais tellement déformée qu'en fait il n'a eu besoin d'enlever que le surplus de peau.
Toute cette peau qui faisait que j'avais le sein qui tombait bien bas. Et bref qui faisait que je ne l'aimais pas du tout.
De retour dans mon lit j'ai voulu voir le résultat avec une glace. Le chir lui est très content de lui, il pense même ne pas devoir faire les opérations suivantes (celles pour enlever la prothèse définitivement).
Zut j'aurai aimé ne plsu avoir de prothèse mais je ne suis pas sûre de vouloir une nouvelle anesthésie. Du coup je me laisse un temps de reflexion.
Ca fait bizarre, je ne me reconnais plus, je ne peux même pas dire si c'est bien ou non, je ne sais pas.
dans un mois on aura le résultat définitif. OK alors je verrai dans  1 mois comment seront mes nouveaux seins et mon ventre, et là j'aviserai.
Une chose est sûre, c'est fini la période de 2 ans de chantier ni tout à fait refaite, ni tout à fait finie, bref en kit... pour moi, le kit c'est fini. Le chantier a bien avancé.
Mais comme je dis, il va falloir que je me les aproprie ces nouveaux seins. Comme une nouvelle voiture toute neuve qu'on vient d'avoir, il y a un temps d'adaptation.

J'ai la rage, car ce soir c'est la rencontre parents/profs pour mon fils qui est en 6ème, et je n'y suis pas, pour moi c'est très important. Quand j'ai su qu'ils avaient choisi Mardi 21 pour cette rencontre, j'ai été verte, j'esperais être

J'ai été bavarde, mais j'en avais besoin. Et merci, je me sens beaucoup plus sereine, plus envie de pleurer. Et monsieur Soleil brille, mon petit mari vient de m'appeler alors oui...ça va mieux
Par contre il est 12h09 et on va m'apporter le repas et je n'ai toujours pas faim. Il y a interet que ce soit quelque chose que j'aime sinon ca va être dur.
A bientôt pour des nouvelles
Par Gnack - Publié dans : moncancer
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Dimanche 12 octobre 2008

11 Octobre 2008 : ruban rose

Octobre....Octobre rose...mois très important pour nous, puisque c'est à ce moment que tout le monde (médias, assos...) parle du cancer du sein et se mobilise.
Pour moi ca a été la 7eme rencontre patients / medecins de Résiste 06
J'ai passé une très bonne journée, j'ai rencontré des gens charmants et j'ai encore appris de nouvelles choses....On devait aussi réaliser des fanions pour le tour de france du ruban de l'espoir, voici ce que j'ai fait,
Qui es-tu?
Je ne me reconnais plus.
Face au miroir
Quel désespoir.
Retrouver une identité.
Un peu de féminité.
Vive le maquillage.
Pour éviter les ravages.
Et puis ça repousse.
On retrouve sa frimousse.
Mais on ne sera plus la même.
Une autre qu'il faut qu'on aime.
Faire le deuil de celle d'avant.
Pour accepter ce qu'on est maintenant.


et un petit aperçu de l'ensemble...


tous ces fanions iront de villes en villes pour finir à Paris le 20 Octobre.
Merci pour l'organisation de cette journée.
Par Gnack - Publié dans : moncancer
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